remember all

ненавижу вот этот вот белый лист но мне хочется что-то донести вот только что лет пять назад все мои переживания были настолько особенными каждый день мог перевернуть вверх дном все мои приоритеты, принципы, взгляды как же давно я не чувствовала ничего подобного ощущение дикого простоя теперь в моей жизни много работы в метро я слушаю подкасты по фронтенду или читаю книги на работе работаю дома пилю какой-то фриланс а если заказов нет то учу английский звучит не весело нет, все это безусловно интересно только вот в жизни нет ничего кроме работы а может все так живут, и это нормально я уже десять раз пожалела, что завела собаку когда прихожу домой, он хочет играть а мне, мне надо работать с собакой к вам скорее всего придет осознание того, что вы херовый хозяин каким бы замечательным вы ни были вашей собаке все равно нужно будет больше внимания теперь я понимаю, почему в свое время мама давала красный свет на эту идею слегка задумываюсь о границах нормально

я не знаю почему, но бывают моменты стремительного поиска и обработки информации, а бывают и затяжные простои когда настолько выгорел и устал, что после работы тебя хватает только на подкасты и прочтение пары статей да и то, возможно, только по привычке, а не от сильного желания что-либо узнать и вот я пока так и не нашла для себя способов избегать ожогов от выгорания а еще, никак не могу справиться с критикой в сторону результатов своей работы все с этим сталкиваются но я принимаю это слишком близко и когда я успокаиваюсь, я понимаю, что любая критика мне на пользу, но на душе все равно будто кошки насрали и вот с этим как-то надо что-то делать мне советовали йогу, но у меня какое-то странное к ней отношение как и у любого, кто с ней не сталкивался как к сектантству или типо того

чтобы поступать правильно, стоит не забывать что вы когда-либо умрете, и от вас останется только память в головах других людей мысли о конечности своего существования помогают двигаться странная мотивация наверное зато рабочая

а есть ли свобода а нужна ли она людям гипомания помогает людям временный смысл жизни придает что-ли эгоцентризм и индивидуализм может тот, кто считает себя не таким, просто врет является ли введение в заблуждение ложью шизоидная акцентуация встречается все чаще и чаще может это мода такая иногда мне кажется, что каждый человек, это я, но только родившийся в другое время и в других условиях если бы ты родился в семье соседа, ты вел бы себя как сын соседа эта мысль помогает мне понимать людей нахуя я это пишу

тревожность это нормально но стоит добавить к тревожности панические атаки, как становится тревожно за свою тревожность вообще, пытаюсь абстрагироваться и как-то шутить над ситуацией забавно, что эти шутки иногда больше похожи на истерический смех но с виду всё равно шутки а в целом, все нормально

а теперь разбавим грустных лабрадоров Ален Делоном

В общем я теперь тусуюсь на стажировке фронтендером с прошлой работы уволилась  и теперь я много пишу код и устаю  осознаю, что ничерта не знаю, общаюсь с клевыми ребятами стажерами  хотите пса покажу? смарите! пес! ну и хватит на сегодня

Пора вспомнить все свои вдохновения все боли и мысли поднять из пыли старые фотографии и если я нечаянно похоронила себя в бесконечных масках буднях беготне шаблонах то пора вытаскивать.  Нельзя сотворить ничего настоящего, нельзя сказать ничего настоящего если ты вдруг не ты.  Нельзя даже дня прожить без себя настоящего.  Просто вспомнить, ущипнуть себя и проснуться.  Даже если я на самом деле не такая какой привыкла себя считать. Это ничего.  Проблема времени и роста.  Но не хочу жить чужую жизнь. А причиной всего этого стала одна мерзкая вещь принятие чужих принципов принципа не оглядываться назад не думать о прошлом  забыть о том, что тебе на самом деле нравится и добиваться того, чего от тебя ждут другие.  Осознание того, чего тебе на самом деле нравится в этой жизни  дает повод жить. И это самое прекрасное.  И я, это я, которая продавала очки в парке аттракционов в 13 лет, работала барменом, официантом, танцовщицей и кладовщиком будучи несовершеннол

мой блог давно никто не посещает и я надеюсь, что эта тенденция сохранится поэтому могу себе позволить писать здесь, особо не думая зачем и о чем у меня тут недавно глазки открылись и довольно-таки тяжело веки тяжелые видать у вас наверняка было ощущение скуки безмерной всепоглощающей скуки и вроде жизнь идет и вы не лежите плашмя на диване но эта тварь за вами по пятам ходит из-за нее и появляется желание все менять я узнаю свое лицо с таким лицом я ходила пару лет назад вечно недовольное злобное лицо доверяйте своей боли скука преподает один очень ценный урок   — урок вашей крайней незначительности скука   — это вечное вторжение в вашу систему ценностей бежать от нее бессмысленно но она, как и все, конечна 

Я скоро приеду в севчик, буду рада увидеть кого-нибудь, кто будет рад увидеть меня а еще я тут диплом пишу и грущу, от того что заканчиваю специальность, по которой, скорее всего, работать не буду знаю, что это нормально, но все равно как-то грустно подалась во фронтенд, не тошнит да и получается вроде как неплохо ах, да, и хотелось бы посоветовать всем, кто не знает чем ему заниматься занимайтесь тем, что получается не обязательно вам это должно нравиться главное, чтобы не было тошно, ну и получалось заниматься тем, что нравиться, плохой совет. многим, к примеру, нравиться петь и танцевать, но это не работа, это развлечения это может быть работой, если у вас это получается лучше, чем у 99,99999% процентов населения, ну тогда это отлично подходит под изначальный совет, заниматься тем, что получается а теперь к тому, почему я выбрала не ту кафедру в свое время 1. Программирование в моей школе было хоть и не на нуле, но на 2/10 2. Класс был физмат и как-

Иногда мне кажется, что я уже разучилась писать и говорить и чувствовать что-то новое. чувства какие-то простые прям ожидаемые, прям как у всех вспоминается, как захватывали эмоции лет в 16 прекрасный юношеский максимализм бесполезный и глупый но такой притягательный и такой простой и всё у меня замечательно и как раз-таки есть время и возможности сделать хоть что-либо сильное, смелое но тех эмоций, того драйва, того желания творить и эт нормально, люди взрослеют и им проще делать шаблонные задачи так как инициатива всегда была наказуема и ещё одно, что я получила за шесть лет эт страх неудач я не знаю откуда он взялся но он прям въелся мне в подкорку настолько въелся, что я даже не хочу публиковать здесь что-то на богом забытом блоге ссылки на который не найти нигде и который никто не читает, кроме меня в крайнем отчаянии и еще, я завидую людям которые пишут эти ебучие смайлики в каждом предложении и обыкновенный текст они воспринимают как оскорбление